Веселые истории послушать не хотите ли, интересное
Случаи из жизни. Люди рассказывают истории — некоторые попадаются смешные.
Хитрый пёс.
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: — Ой, где-то я её видел…
Ведущая новостей: — Известная порно-актриса…
Никогда не было так стыдно перед родителями.
Как улучшить отношения с мужем?
Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
Очень приятно, Царь!
В детском саду воспитательница говорит:
— У нас в группе два Коли. Что делать?
Мой предлагает:
— Зовите меня Николай первый…
Идеальная жена.
Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему «когда ты придешь?», мне достаточно одного, и то для получения информации к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что чего-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется.
Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля.
— Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай.
— Ладно… (я никогда не возражаю мужу, если он едет на рыбалку… не…. ЗА РЫБОЙ, на охоту (вот здесь правильно — на охоту), в баню и т.д.) С кем собрались-то?
— Ну, как обычно… Славка, Леха…
Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, высппалась… Не, не выспалась…
6 утра… просыпаюсь под бубнеж благоверного.
— Доброе утро страна… как попарились?
— Ты меня не любишь!
Ни хренаська заявы в 6 утра!
— Чего случилось-то?
— Ты обо мне не беспокоишься! Вот всем мужикам их жены звонили ночью раз по 10, а ты мне ни разу не позвонила!
— Стоп… Ты был в бане?
— Да.
— С мужиками?
— Да.
— Бабы были?
— Какие на хрен бабы в бане?
— Ты мне сказал, что утром придешь?
— Да.
— Ты пришел в обозначенное тобой же время?
— Ну пришел…
— погуляли хорошо?
— Нормально…
— Так в чем проблема?
— Жены беспокоились о них, звонили, истерики закатывали, у меня у одного телефон молчал, обидно даже…
— Солнышко, я буду о тебе беспокоиться только тогда, когда ты не позвонишь мне часа через 3 после обозначенного тобой же времени, и если я знаю, где ты и чем вы там занимались, я лучше приеду за тобой на машине, заберу тебя или из первых уст узнаю, чего пошло не так, а в данном случае, я была за тебя спокойна, нервы тебе не мотала, зная вашу компашку, могу с точностью до секунды сказать чего вы там делали — Славян изобрел новый способ приготовления шашлыка, Валерик весь вечер жаловался на затянувшийся ремонт Крузака (не хрен давать машину бабам), Леха кочегарил баню и на спор опять пересидел всех в парной, а ты с довольной моськой (или теперь уже с недовольной) ржал над мужиками, когда они в сто пятьдесят восьмой раз оправдывались перед женами…
— Ну да…
— Все, солнышко, давай спать ложись, люблю я тебя… Рассольчику налить?
Источник
Источник
Источник: http://sc3m.ru
